Anektoda

First topic message reminder :

Avokati dhe gjykata
Ndersa po lexonte nje aktvendim te gjate para trupit gjykues, nje avokat pa se njerin nga anetaret e gjyqit e zuri gjumi, prandaj e nderpreu menjehere leximin. Kur kryetari e pyeti se perse nuk po vazhdonte, ai iu pergjigje: "Kam frike se mos e zgjoj zoterine e tij."...

Kandidatët për trashigimtar bisedojne midis tyre, për dajon e tyre shumë të pasur dhe të sëmurë
rëndë:
-Ç' fare thoni? Të marim doktore të tjerë?
-Nuk kam nevojë. Do vdes dhe me keto që kemi.

* * *

Një Athinas çalaman shkon duke qarë në polici, të denoncojë humbjen e gruas.
-Si ishte? -e pyet polici.
-Gjatesia 1.90, pa dhëmbë, çalon dhe numri i këmbës 44. Policia fillon të kërkoje. Pas tre ditësh
polici i bie ziles, gjithë gëzim dhe i thotë:
-Jeni me fat zotëri. Me kënaqësi ju njoftoj se gruaja juaj nuk u gjend!

* * *

Burri i thotë fotografit që pregatitet të nxjer gruan e tij fotografi:
-Kur t' i thoni të buzëqesh më lajmëroni... kam njëzet vjet pa e parë te buzëqesh!

* * *

Në autobuz, një ushtar thith vazhdimish hundët. Një zonjë e moshuar, që ri ngjitur me të, në një
moment kthehet dhe i thotë:
-Ke shami, djali im?
-Kam zonjë, pergjigjet ushtari, por nuk e jap borxh as te nëna ime...

* * *


Mamaja: Më duket se zotëria që jeton ne katin mbi ne nuk do që të dëgjoj Janaqin tonë që t'i bie
taburos së tij.
Babai: Të tha?
Mamaja: Jo, por dha tek Janaqi një biçak dhe i tha të kërkoj se ç' farë ka brenda në taburo!

* * *

Salvado Dali, piktor i njohur, pa një hajdut në shtëpi. E përzuri por nuk e kapi dot. Policia i kërkoi
piktorit, një skic me karakteristikat e hajdutit.
Per dy ditë u zunë dhjetë të dyshimtë.
Ndërmjet tyre: Dy majmunë, një ventilator, një gajde dhe një lavatrice!



* * *
Kategoria është e rëndë: Vrasje me paramendim, por i dënuari ka fatin të njoh një gjykatës, i cili
mund të ndikoj tek gjykatësit e tjerë. I lutet që të ndikojë tek gjykatësit e tjerë se nuk është vrasje
me paramendim. Kur mbaron gjyqi, gjykatësit tërhiqen nga salla për të marë vendimin. Denimi
vonohet dhe ankthi i të pandeurit është i madhë. Më në fund gjykatësit hynë në sallë dhe kryetari
i gjyqit jep vendimin. I heqin akuzën per vrasje me paramendim dhe i japin vendimin: tre vjet
burg. I kënaqur që shpëton nga dënimi i rëndë, i dënuari takon takon të njohurin e tij, i cili erdhi
në burg.
-Më tregoni, e patët shumë të vështirë që t'i bindit... Vendimi vonoi shumë për të dalë.
-U vërshtirësuat shumë? i thotë. Pashë dhe mësova.
Ata donin të të nxirnin të pa fajshëm !!!

* * *
Kur dy shokë nga fshati u takuan në qytet njeri i thotë:
-Hajde të shkojmë tek dyqani perballë të hamë një sanduic.
-Tjetri e pyet: ku e di ti që ka sanduic?
-Po shkruan tabela, i thotë tjetri. Unë nuk e besoj.
-Para disa kohësh, që isha ne qytet, lexova një tabelë që thoshte << Gra >>. Kur hyje brënda
shikoj që kishte WC.

* * *
S tudentja e mjeksisë shkon për të dhënë provim. Profesori e pyet:
- Më thuaj, cili është ai organ i njeriut, që kur eksitohet zmadhohet tetë herë?
- Më vjen keq z. profesor, ç' farë është kjo pyetje?
- Atëhere, nuk ke mësuar dhe ngel në klasë. Pas pak hynë një student. Profesori i bën të njëjtën
pyetje. Stdudenti përgjigjet:
-Retina e syrit, zoti profesor!

* * *

Një i ri kalon kufirin me bicikletë.
- Ç' farë trasporton në dy trastat e lidhura në bicikletë? - e pyet doganieri.
-Asgjë, dy bukë dhe pak djath që të ha. Doganieri bën kontrolli por nuk gjen asgjë. Javën tjetër
përsëritet e njëjta gjë.
-Më thuaj më në fund, ç' farë kalon nga kufiri, e pyet të riun një shoku i tij. Mos më thuaj që sjell nga jashtë bukë?
-Jo . Sjell biçikleta !!!

* * *
Nje klient hynë në një dyqan të madh dhe takon përgjegjësin edyqanit :
-Dje bleva një këmishë dhe ju dhashë një pesëmijshe . Më kthyet resta tre mijë .
-Më vjen keq , zotëri . Nuk njihet asnjë gabim << pas largimit nga arka >> .
-Në regull ! Në regull ! I mbaj unë tre mijë . Mirupafshim...

* * *
Zotëria : Më duket që shishja me konjak zbrazet shumë shpejt ...
Shërbyesi : Si mos të zbrazet , kur edhe ju pini zotëri ?

* * *
Një kompani amerikane po pregatitej të shkonte të luftonte në Vietnam dhe komandanti po bënte
kontrollin e fundit .Qe t 'ju jap zemër ushtarëve u thotë:
-Në sytë tuaj lexoj deshirën që të gjendeni sa me shpejt në frontin e luftës .
Dëgjohet zëri i një ushtari i cili thotë : Analfabete!

Në kohën e pushtimit gjerman në Athinë . Një shitës që shiste libra , për të shprehur kundërshtimin
e tij për pushtimin , vendosi midis fotografisë së Hitlerit dhe të Musolinit librin eViktor Hygo
<< Të mjerët >> .

* * *
Çfarë thua ? Kaq dollarë për një lulelaker ? -pyet e trembur një shtëpiake shitësin e perimeve .
-Ç ' fare shpirti kanë disa dhjeçe sot ? - përgjigjet shitësi i perimeve .
-Pyet më mirë se ç' farë shpirti ka lulelakra jote ? - i përgjigjet zonja .

* * *
Dy ushtarë ngrihen të trëmbur nga gjumi .
-Ç'farë ishte ? - pyet njëri duke ecur .Bombë apo vetëtimë ?
-Bombë përgjigjet tjetri .
-A,fatëmirësisht ! Nuk e di sa trembem nga ... vetëtima !

* * *
Polici rrugor shikon i çuditur makinën ,që ka hipur në një trotuar dhe ecën midis njerzëve .
-U çmende ? - i bertiti shoferit .
-Jo , por jam i vjetër dhe kam frikë nga makinat !
* * *
Dy miza bisedojnë :
-Njëra : E di , dje isha në një shtëpi shumë të pastër !
-Tjetra : Lermë të ha . Mos ... më neverit!

Një zonjë pyet kuzhinieren .
-Pse të ndoqën nga shtëpia që punoje ?
-Sepse thyeva enën që mbante supën .
-Vetëm për këtë të ndoqën ?
-Po ... shikoni , zonja u plagos pak në kokë ?

* * *
Isak : Mund të më japësh borxh njëqind franga ? Lebi : Pse nuk shet unazën që ke ?
Isaku : E pamundur . E kam kujtim nga mamaja ime , nuk mund ta shes .
Lebi : Dhe unë frangat , i kam kujtim nga babai dhe nuk mund t'i jap !

* * *
Njëri ishte krenar për zgjuarsine e qenit të tij dhe vendosi ta mësoje që të ulerijë , sa here që donte
të hante. .
-Atëhere ? E pyet nje miku i tij pas disa ditësh .
-Por , nuk mund të ha , nëqoftëse nuk ulërijë unë !

* * *
-Kujdes ,zotëri , mos ,sepse do t'ju tregoj vendin .
-Zotëri , do t'ja u di për nder . Sepse pikërisht sot, përgjegjësi më hoqi nga puna !

* * *
Shitësi :Kur të hiqni k ukllen nga koka do te kuptoni që nuk bie shi .
Klienti : Fantastike ! Por ... si nuk do të kuptoj që nuk bie shi ?

* * *
Njëri kalon nga shtëpia e shokut të tij dhe shikon që rinte ulur jashtë portes , binte shi .
-Ç'farë bënë aty dhe lagesh ? Pret ndonjë njeri ?
-Jo, por brenda këndon vajza ime dhe nuk hyj brënda, nuk dua të mendojnë komëshinjtë që e rah !

Dha rezultat dieta që dhashë tek gruaja juaj që të dobësohet ? -pyet doktori bashkëshortin.
-E shkëlqyer ! Mu zhduk gruaja !

* * *
-Baba, hajde të luajmë lojën <> .
-E pamundur, djali im . Me këtë lojë njohta nënën tënde dhe që atëhere e urej këtë lojë !

* * *
Në orën dy të mëgjezit sjellin në spital një të plagosur nga një aksident automobilistik. Një infermi-
-ere i jep ndihmën e parë. Një infermiere tjetër plotëson kartelën dhe e pyet për emrin e tij, vitin e
lindjes dhe adresën.
-Je i martuar? -e pyet infermirja.
-Jo, përgjigjet me vështirësi i plagosuri,më goditi një makinë!
* * *
Një vogëlush thotë tek babai i tij:
-Baba, unë kur te ritem do të martohem me gjyshen time.
-Ajo nuk mund të behet, nuk mund të martohesh me nënën time, i thotë babai.
-Atëhere, pse t' i baba u martove me mamanë time?
* * *
Mamaja: Shko Toto të më blesh një sfungjer.

Lili mbushi shtatë vjeç dhe festonte ditëlindjen. Midis dhuratave që kishte marë ishte një orë dore
dhe një aromë.
-Dëgjo floriri im, të gjithë i pamë dhuratat e tua dhe nuk është mirë të flasësh vazhdimisht për to.
Në darkë në tavolinë ku do të kemi dhe të huaj, nukdua të dëgjoj asnjë fjalë për to. Lili ndënji
shumë urtë në tavolinë dhe nuk e hapi gojën, derisa më në fund shpërtheu:
-Po dëgjuat ose tju vijë erë ndonjë gjë, ta dini që jam unë!

* * *
-Nuk me thua diçka baba. Nuk varrosen të vdekurit?
-Po, djali im. Pse pyet?
-Pse akoma nuk e varrosin Detin e Vdekur ! . . .

* * *
Mamaja: Meri, shko deri tek kasapi të shikosh se mos ka kokë qengji.
Meri : Pashë mama , kasapi kishte vetëm kapelen e tij !

* * *
Një vogëlush ndjek me vemëndje priftin e fshatit që regullon frahtin e tij .
-Vogëlush , i thotë prifti , do të mësosh që të ngulësh gozhdë ?
-Jo, patër, përgjigjet vogëlushi. Jam kurioz të di se ç' farë thotë një prift, kur qëllon gishtin me
çekiç.
* * *
Në shkallë dëgjohen hapa dhe Janaqi vë veshin tek porta dhe thëret mamanë:
-Ja dhe babai ! Mendove se çfarë do t'i thuash në fillim ?
-Çfarë do të thotë në fillim ?
Duhet të marim një vendim, nga t' ja fillojmë? Nga kontrolli yt në shkollë, nga copat e vazos së
thyer, apo nga kapelja jote e re?
* * *
-Maria, ndave në mënyre te barabartë me vëllanë tënd, ëmbëlsirat që të dhashë?
- Po, mama. Unë hëngra të ëmblën dhe i dhashë letrën me vargje, që kishte brënda e ëmbla.
Edi mama, Taqit i pëlqen shumë të ... lexojë!

* * *
- Mama, mama.
- Ç' farë do floriri im?
- Mama, hajde shpejt. Kikica po ha gazetën!
- Ç' farë the? - e pyet mamaja nga guzhina, sepse nuk të dëgjova.
- Lëre mama ... mos u shqetëso ... gazeta ishte e djeshme ...

* * *
Në oren shtatë të mëngjezit, Janaqi i vogël shkon në dhomën e fjetjes të prindërve të tij dhe zgjon
mamanë.
- Mama, zgjohu erdhi ora !
- Si ? Çfarë ? - përgjigjet përgjumesh mamaja.
- Erdhi ora që të zgjuash babanë, që të vi të më zgjuaj mua !
* * *
Xhaxhai: Kostaq, mos e di ku jane sytë e gjyshes?
Kostaqi: Në fytyrë.
Xhaxhai: Po gjuha?
Kostaqi: Ne gojë.
Xhaxhai: Po dhëmbët?
Kostaqi: Brënda në dollap!
* * *
Totua kthehet nga kinemaja bashkë me motren dhe e pyet:
-Ti e di si lindin fëmijët?
-Jo.T’i ?
-As edhe unë. Per ty nuk është e vështirë ... Një ditë do ta mësosh, kurse une nuk do ta mësojë
kurrë.
-Pse Toto?
-Ne baballarët, s'duhet të dimë?
Presim në koridor!
* * *
Mihali kthehet nga shkolla dhe gjen motrën e vogël Pepin të luaj në rrugë dhe i thotë:
-Sa vjeçe je Pepi?
-Pese, i thotë e çuditur Pepi.
-Dhe vjet sa vjeç ishe?
-Kater, i thotë e çuditur.
-A! thotë Mihali,5 + 4 bëjnë 9.Nuk ke turp Pepi, 9 vjeçe të luashje në rrugë.Pepi nuk ju përgjigj,
u mendua pak dhe pyeti:
-Sa këmbë kishe vjet Mihal?
-Dy, përgjigjet i sigurt.
-Dhe këtë vit?
-Prapë dy, i thotë Mihali.
-A!thote Pepi 2+2 bëjnë 4.Dhe t' i nuk ke turp që je katërkëmbësh?

* * *

Si shkojne ne pune ?
Anglezi perpara se te shkoje ne pune , puth gruan ne balle, ben dush, ben nje sanduic dhe shkon
ne pune.Fracezi, puth gruan midis gjokseve, bene nje omelete dhe shkon ne pune. Shqiptari, i jep nje shqelm gruas, shkon te beje banje, por s'ka uje. Shkon ne frigorifer dhe nuk ka gje, por mbi te
gjitha nuk ka korent. Leshon nje sharje dhe shkon ne pune.
* * *
Nje i ri ben maredhenie per here te pare dhe ja thote babait.
-Shume mire, i thote babai ! Po heren e dyte kur do te besh ?
-Dhe djali i thote: kur te sherohet prapanica !

* * *
Nje plak vdiq dhe shkoi ne parajse, u cudit shume kur ne parajse shikon njerez qe benin kollotumba
Prane plakut, ishte ulur nje engjell te cilin e pyet:
-Me fal, c'fare bejne keta ? Ketu keshtu eshte vendosur, per ata qe bejne gabime kur jane gjalle,i
thote engjelli.
-Mire, meqenese jam plak po ulem afer ventilatorit.
Ky nuk eshte ventilatori, por eshte diktatori!

* * *
Une jam e bindur, thote nje grua, qe atje ku ka gra nuk ka burra.
-Eshte e pamundur, thote burri.
-Atehere, c' fare parajse eshte?
* * *
Gjykatesi: Pretendon, qe vodhe dyqanin e cigareve, vetem e vetem qe te maresh nje pakete cigare?
I pandeuri: Po, zoti gjykates.
Gjykatesi: Atehere, per c' arsye hape kasaforten?
I pandeuri: Qe te vendos parat e cigareve, zoti gjykates!

<< Vetem ata qe nuk kane gje, jane gati te ndajne vellazerisht cdo gje me te tjeret >>.

* * *
Nje cift ka dhene femijen qe te forcohej tek nje dado, e cila e ka shtepine jashte qytetit. Nje te
diel, shkojne qe ta shikojne femijen. Arijne ne shtepin e dados, i bien deres, por nuk pergjigjet njeri.
Degjojne vetem nje te qare femije brenda ne shtepi.
-Ah, thote zonja. Eshte vogelushi im qe qan. Hapin porten, hyjne ne shtepi, por femijen nuk e
shikojne. E qara vazhdon te degjohet, por femijen nuk e shikojne. Ne nje cast hapet dera dhe
cfaqet dadoja.
-Erdhet? - thote. Mireserdhet.
-Ku eshte femija? Ku e ke vene?
-Femija eshte lart ne dollap. Te ta jap?
-Edini, zonje. Nuk degjoj mire nga veshet. Keshtu, e degjoj kur bie...

* * *
-Zoti Sokrat, do te desha tju takoj. Mund te te takoj nga ora kater?
-E pamundur. Kete ore, fle gruaja ime.
* * *

Drejtori i nje spitali psiqiatrik, i cili eshte shume dinak pyet nje te cmendur:
-Ariten kerpudhat ne banje?
-Jo, u pergjegj i vendosur.
Besoj, se tani u sherove, i thote drejtori. Ne shtepi kur gruaja e pa u cudit.
Eshoqia e pyet: Pse ike nga spitali?
-Dhe ai i thote: Me pyeten a riten kerpudhat ne banje?
-Une thash, jo.
E shoqia i thote: Pse the keshtu?
Dhe ai i thote: Te me mirnin kerpudhat!
* * *
Nga nje pylle del nje burre dhe nje grua. Gruaja i thote dicka ne veshe burrit dhe ai iken me vrap.
Nje burre, qe ndodhet afer saj e pyet: C' fare i thate burrit? Qe ai u tremb dhe iku me vrap.
Perserite...
* * *
Numri me i mire i nje cirku eshte qeni qe luan ... poker. Po, po, poker, me zotrin e tij dhe me dy
zotrinje te tjere ... dhe fiton. Jashte cirkut eshte nje tabele : << Cirku, ku qeni luan poker >>.
Nje darke, drejtori i cirkut pyet me mosbesim te zotin e qenit .
-Pa me thuaj, midis nesh dhe te jap fjalen qe nuk e them gjekundi. Di vertet qeni te luaj poker?
-Hm ! Te te them ... midis nesh, pohoj se nuk di, pergjigjet i zoti i qenit.
-A ! E kisha kuptuar, thote drejtori.
-Po, po, vazhon tjetri, dhe kur vinte leter e mire, ai tunde bishtin !!!

* * *
Femijte e mire shkojne ne parajse,kurse femijte e keqinj shkojne ne sketere, thote gjyshja tek mbesa e saj.
.Po t'i Meri ku do te shkosh ?
-Ne parajse.C'fare duhet te besh qe shkosh ne parajse ?
-Te vdes ?

Ne mesimin e anatomise mesuesi thote:
-Truri eshte njevegel e cuditshme... Dhe nje nxenes:
-Po ashtu eshte! Fillon te pun doje sapo cohesh ne megjez nga gjumi derisa shkon neshkolle!

* * *
Postieri takon ne rruge nje femije, me nje qen shume te madh.
-Kafshon qeni yt? E pyet.
-Jo, thote femija.
Kur postieri po linte letrat, atehere qeni hidhet dhe i kafshon kemben.
-Bre, femije i keq, t'i me qe qeni nuk kafshon.
-Po ky nuk eshte qeni im...

-Perse duhen baballaret, kur mamate lindin femijt? Pyet ,mamane e saj 8-vjeciarja Eleni.
-Duhen dhe baballaret, i thote mamaja dhe i spjegon me pak fjale si lindin femijet.
-Hm... kuptova... Dhe macet si lindin?
-Njesoj si femijt.
-Bobo! C'fare baba te mrekullueshem qe kam! Thote me gezim Eleni! Te gjitha i ben!

* * *
Ne fund te vitit shkollor, mesuesi pershendet nxenesit e tij dhe u thote: qe fatkeqesisht vitin tjeter
do te jap mesim ne nje shkolle tjeter.
-Sa keq! Thote nje nxenes. Ngadale! u thote mesuesi. Jam i sigurt qe vitin tjeter do t'ju sjellin nje
akoma me te mire.
-E, mire... C'do vit keshtu na thoni dhe ne shkojme keq e me keq!

* * *
Babai i tre femijve fiton nje biciklete ne nje konkurs te nje dyqani.Kthehet ne shtepi me dhuraten
dhe theret femijet, qe te vendosi kujt nga tre femijve do t'ja jap:
-Kush nga ju degjon me shume dhe nuk i kthen fjalen mamase?
Atehere njeri nga femijte, i thote i merzitur.
-Hajde more baba, t'i ke biciklete

* * *
Baba, eshte e vertet qe ne disa shtete te Afrikes burri nuk njeh gruan qe do te martohet, deri diten
diten e dasmes?
-Keshtu ndodh edhe ne vende te tjera, djali im!

* * *
Vogelushja Rania i thote gjyshes se saj:
-Gjyshe, sa here te shikoj, gjithmone biblen lexon! Nuk e ke mesuar permendesh?
Dhe gjyshja i pergjigjet me humor:
-Po...Thjesht bej nje perseritje perpara provimit qe do te jap!

* * *
Burri kthehet nga sherbimi nje javor dhe e pret gruaja:
-Nuk do ta besosh, i thote. Qeni yne rinte cdo mbremje jashte portes dhe te priste!
-Sa besnik qe eshte! Thote burri.
Pyes veten a me do dhe t'i njesoj...
-Floriri im, neqoftese mungoje nje darke dhe nuk e dija se ku ishe, te jesh i sigurte qe edhe unedo
te te prisja jashte portes!

* * *
Nje fshatar shkon tek avokati sepse do qe te ndahet.
-Doni te dorezoni shkresat e ndarjes? E pyet avokati.
-Jo,kalin do te mbaj.Gruan do te ndaj...
-Nuk kuptuat: nuk thashe ndarje me kalin, por me gruan.Me thoni pse doni qe te ndani gruan?
-Sepse nuk me kupton…

Burri tek gruaja:
-C’fare ka sot televizori?
Dhe gruaja:
-Shume pluhur!

* * *
Tre doktor psiqiater bisedojne midis tyre problemet e punes:
-Mua, me vjen ndonjehere qe t’i mbys te semuret! Thote njeri.
-Te kuptoj, thote i dyti.Edhe une nevrikosem, por atehere i detyroj dy here dhe lirohem.
-Mua, thote i treti problemi qe kam eshte tjeter. Nuk mund te mbaj nje te fshehte me shume se
gjysem ore!

* * *
-Doktor, ndjej sikur jam ndare nga populli.
-Nje nga nje, ju lutem!

* * *
-Doktor, sa here pi kafe, kam dhimbje ne nje sy…
-Here tjeter, kujto te nxjeresh lugen!

* * *
-Ju faleminderit per keshillen, doktor. Do te doja dhe nje keshille te dyte.
-Patjeter zonje. Hajdeni neser!

* * *
-Doktor, djali im kaperdiu makinen fotografike!
-Hm, te besojme qe nuk do te cfaq dicka te rende…
-E sigurt, sepse fotografite ishin te gjitha nga nje dasem!
* * *
-Nuk e di c’fare pesova doktor, por ndihej qe po behem i padukshem!
-Hm, nuk te shikoj mire…

* * *
-Doktor,ngrihem naten! Me thoni c’fare te bej
-Vur pineza perpara krevatit tend…
* * *
-Jam fatkeq, doktor. Asnjeri nuk me jep rendesi…
-Tjetri ju lutem!

* * *
-Doktor, te gjithe mendoje qe jam genjeshtar…
-Nuk te besoj!

* * *
-Me thoni doktor: eshte e rende gjendja ime!
-Jo dhe aq…Mire do te ishte, qe te mos ndiqni asnje operete te re ne televizor!

• * *


Tre njerez te njohur i nenshtrohen nje testi psikologjik me nje gote uje te mbushur deri ne mes:
-Eshte gjysem e mbushur! Thote njeri.
Je optimist, i thote psikologu.
-Eshte gjysem e mbushur! Thote i dyti.
-Ti nuk je optimist, i thote psikologu.
-Dikush piu fshehurazi gjysmen e ujit! Thote i treti.
-C’fare pune beni? I pyet i cuditur psikologu.
-Japim lajmet…

Shkon njeri per te nxjere dhembin tek doktori.
-Sado te kushtoj, doktor?
-Njezet mije.
-Seriozisht? Do njezet mije per nje dhemb qe do ta heqesh per nje minute?
-Neqoftese ke deshire, une mund ta heq ngadale-ngadale…

* * *
-C’fare bene atje? Pse me cfryn gomen e pasme te bicikletes?
-Sepse eshte shume lart ndenjesja…

* * *
-Mjaft me! Cdo pasdite qendron para telivizorit!
-E, po ku duhet te rri? Meqenese nga pjesa e pasme nuk tregon gje!

* * *
Nje pilot i thote shokut te tij:
-Nje dite isha ne aeroplan dhe kalon nje stuhi shiu, kur papritur shikoj qe me kishte mbaruar karbu-
ranti!
-Aman! Po si u ule ne piste?
-Kush te tha ty qe ula ne piste?...
* * *
Dy shoqe shkolle takohen pas disa vjetesh:
-C'fare pune bene? Pyet njera nga shoqet.
-Jam gjykatese...por mos i thuaj mamase sime sepse akoma beson qe jam kamariere!

* * *
Nje filozof bene llafe me nje teolog:
-Filozofi eshte si i verberi qe gjendet ne nje dhome dhe kerkon macen e zeze qe nuk eshte ! Thote teologu.
- Dhe teologu njesoj ! Ja kthen filozofi. Vetem se ai e gjen macen!

* * *

Nje llogaritar shkon tek doktori sepse vuan nga pagjumesia.
- Provove te numurosh dele? e pyet ai.
- Posi... Por nje cast bera nje gabim dhe per ta gjetur mu deshen tre ore!

* * *
Ne nje zone te Kalifornise pritet nje stuhi e madhe dhe kryetari i bashkise pyet priftin e zones:
- Ne rast nevoje, njerezit mund te vine ne kishe per tu mbrojtur.
Sa njerez mund te vine te flene ne kishe?
- C'fare te te them...Saktesisht nuk e di, por cdo te djele ne mengjes flene reth treqind veta...

* * *
Nje nate me mjegull admirali gjendet ne gabinen e anijes luftarake, kur pa pritur shikon driten e nje anije qe afrohet. Menjehere dergon kete pergjigje :
- Je ne rrugen time, kthehu 20 grade djathtas.
- Ju jeni ne rrugen time, kthehu 20 grade majtas! vine pergjigja.
Admirali, fillon te merzitet dhe te zemerohet dhe i dergon kete pergjigje:
- Jam admirali i marines. Kthehu 20 grade djathtas. Menjehere i vine pergjigjia:
- Jam nje punonjes inferior i portit. Kthehu menjehere 20 grade majtas. I nevrikosur admirali i dergon kete pergjigje:
- Ketu anije lufte! Kthehu menjehere 20 grade djathtas!
Dhe mer kete pergjigje:
- Ketu feneri i kepit. Kthehu menjehere 20 grade majtas!

* * *
Nje dite ne parajse Eva theret zotin:
- Zoti im, kam nje problem!
- C'fare problemi?
- E di qe ti krijove kafshet dhe pemet, por une nuk jam e gezuar!
- Po pse?
- Ndjej vetmi. U merzita duke ngrene gjithmone molle!
- Mire atehere. Do te krijoje nje burre.
- C'fare eshte burri, zoti im?
- Do te jete nje krijese me trup pak me te madh se ty, me te agresiv dhe egoist.
Shpesh do ta veshtiresoj jeten, por ne brendesi nuk eshte i keq...Do ta krijoj, por vetem me nje kusht.
- C'fare kushti?
- Ta lesh te besoj qe e krijova te parin!

* * *
Nje prift ka probleme me shendetin dhe shkon te doktori. Pasi doktori ben viziten, fillon biseden me te :
- Djali im, pse nuk vjen ne kishe ? E pyet prifti
- Degjo pater, i thote doktori. Them qe ne te dy te bejme nje mareveshje.
- C'fare mareveshje?
- Une do te beje gjithcka, qe ti mos te shkosh ne parajse dhe ti do te mundohesh qe une mos te shkoje ne sketere!

* * *
Nje njeri afrohet te porta e parajses dhe Shen Petrua e pyet:
- Bere ndonje gje te mire ne toke?
- Po...
- Na thuaj.
- Ja, pashe nje grup keqeberesish qe shkonin te vidhnin nje plak dhe une qellova kryetarin e grupit!
- Te lumte! Po kur ndodhi?
- Perpara gjysem minute...

Nje plake hyne ne kishen boshe qe te lutet. Nje bojaxhi hypur mbi nje shkalle lyente vendin e lutjes, vendos te beje nje shaka:
- Jam krishti.. Jam krishti dhe bej cudira! Atehere plaka i thote:
- Pusho! Tani flas me nenen tende!

* * *
Nje nene me nje femije shume te shemtuar shkon qe te haje akullore. Kamarieri qe shkon te mare porosine i thote gruas:
- Zonje, nuk kam pare ne jeten time femije me te shemtuar! E nevrikosur gruaja theret pronarin e lokalit. Ai ben c'do gje per ta qetesuar:
- Ju kerkojme 1000 here falje zonje, per sjelljen e kamarierit! Akulloren e qers lokali dhe ne qofte se doni te sjell nje banane per majmunin tuaj!

* * *
Nje burre eshte denuar 30 vjet burg. I vecuar ne qeline e tij, fillon te cmendet nga vetmia, kur per nje cast shikon nje milingon. I jep disa therime dhe behen shoke. I denuari fillon te flase dhe milingona t'i pergjigjet! Ngadale-ngadale fillon t'i mesoje kenge, vjersha dhe gjera te tjera. Kur del nga burgu mer me vete milingonen, e vendod ne nje kuti shkrepse dhe shkon ne nje bar. << Kjo milingon do te me beje te pasur>> mendohet. Hyn ne bar, nxjer milingonen dhe e vendos mbi banak.
- E di c'fare eshte kjo? Puet barmanin.
- A ! asgje mos u shqeteso! Thote ai dhe e shtyp me gisht...

Njeri pinte bire ne nje bar, kur papritur shikon nje murgeshe te egersuar:
- Nuk ke turp qe pi? I thote. Alkoli eshte gjaku i djallit!
- Si ? Ku e di ti, ke provuar?
- Une, jo
- E, une do te qeras nje gote dhe po nuk te pelqeu te betohem qe nuk pi me!
- Po do me shikojne njerezit...Ku u degjua qe murgesha te pi!
- Mos u shqeteso, do t'i them barmanit ta hedhe ne filxhan.
- Keshtu...pranoj thote murgesha
Shkon te barmani dhe i thote:
- Hidhem nje whiski dhe ne nje filxhan hidhem vodke! Dhe barmani i thote:
- A! Prape erdhi murgesha?

* * *
Arestohet njeri sepse hodhi domate ne nje kengetar gjate koncertit. Ne polici, polici e pyet:
- Meqenese nuk te pelqeu kenga dhe hidhje domate, pse pastaj e duartrokite dhe kerkoje perseri te dilte ne skene?
- Sepse me kishin ngelur vetem dy domate...

* * *
Pse 1000 bjode << pode>> ishin djegur?Sepse kishin vajtur neKamena Vurla.
Pode- quhen njerzit e ardhur ne Greqi nga shtetet ish B. S.
Kamena Vurla-qytet ne Greqin e mesme

Kishte kaluar shume kohe kur Maku i kishte dhene borxh Xhimit 2000 lira. Nje dite humbi durmin
dhe vajti t'i kerkoj borxhin.E gjeti duke ngrene nje pate.
-C'fare shikoj, bertiti Maku, t'i grindesh gjithmone se je ne gjendje ekonomike jo te mire.
Dhe shikoj qe ha dreke te pasur.
-Me beso hengra paten,sepse nuk kisha para qe ta mbaja......!

* * *
Nje skocez ve nje lajmerim ne gazete:
<>.

* * *
Nje ckocez bisedon me dy miq angleze:
Domethene Xhoni u martua? Ishit ne dasmen e tij?
-Patjeter, thote njeri Angleze.Si mund te mungoja? I mora dhe nje dhurate te mire, thote Anglezi
tjeter. I mora dhe nje dhurate te mire: Nje servis caji per 12 veta.
-Edhe une i bera nje dhurate te mire, thote Anglezi tjeter. I mora nje servis akullore per 24 veta.
Dhurata ime ishte me e mira , thote ckocezi. Une i mora nje luge te madhe qe te ndaje supen, per
500 veta!

* * *
Nje skocez hyne ne nje bar, ulet dhe poosit nje bire dhe pyet sa kushtn:
-Kater lira, pergjigjet kamarieri.
-Shume e shtrenjte, pergjigjet skocezi.
-Meqenese u ulet. Ne kembe, do ta pinit me 2 lira.

Nje cifte pleqesh skocez rine ne nje hotel te vogel gjate kohes pushimeve te tyre. Nje mengjez kur
uzgjua bashkëshorti shikon gruan te vdekur. Veprimi i pare qe beri ishte recepsonistin e hotelit.
-Ju lutem me sillni jo dy, por nje megjez per sot!
* * *

-E mesove qe Mak Mani do te nderoj mbiemer? Thote nje skocez.
-Jo?Pse?
-Ja,gjeti ne rruge nje pako te tere me ftesa...dhe do qe t'i perdor!

* * *
Ve bast Henen, thote Skocezi, qe une mund te rri i zhytur ne det me shume se ty.
Kjo ndodhi para shume vjeteve.
Qe atehere, zhytesve u vete dem mundimi qe te kerkojne kufomat e tyre...

* * *
Nje here nje Skocez pastronte xhamin e katit te fundit te nje pallati. Kur nje monedhe 50 pen i ra poshte, zbriti shkallet kaq shpejt, sa monedha i goditi koken!

* * *

Eshte viti i ri ne nje fshat skocez. Nje familje eshte mbledhur perreth tortes se vitiit te ri. Por babai ishte cingun dhe nuk deshte te merte dhurata per femijet, del jashte ne obor, qellon me pushke ne ajer, hyn ne dhome dhe thot:
- Femije, me keqaedhje ju them plaku i vitit te ri vdiq para disa minutash.

Ne nje dyqan te Edimburgut zonja Mak Kenzi provon kapele te ndryshme. Zotria pret me padurim sasine kur zonja do te kaloje nga arketarja. Por zonja Mak Kenzi nguron vazhdimisht.
- Floriri im, thote tek i shoqi, ke me keshillon te mare?
- Ate atje thote i prere i shoqi.
- Ate prej kashte? Po pse? Me shkon?
- Nuk e di ne qofte se te shkon, por ne qofte se prishet do ta japim ta haje dhia dhe keshtu do te shpetojme dhe kashten!!!

* * *

Une refehet nje skocez, nuk mumd te pije nje kafe, sic e dua.
- Po si behet kjo?
- Degjo i thote: Ne shtepine tone kur pi kafe ve gjysem luge sheqer. Kur me ofrojne kafene ne nje shtepi tjeter me vene 3 luge sheqer.
- Dhe nuk te pelqen?
- Jo ne realitet kafeja me pelqen te kete 2 luge sheqer...

* * *
Dy angleze lozin letra. Vine dhe nje skocez.
- E Mak! Hajde te lozesh dhe ti.
- Ah, jo! Ju lozni me pare dhe une nuk loze kure me pare
- Hajde, vetem 5 shilinga qe te kete qejf loja.
- Mire do te luaj.
Letrat ndahen. Por Maku nuk i ve 5 shilingat. Eshte i perqendruar te loja. Dy anglezet shikojne njeri tjetrin: Si do t'i thone pa i rene ne sy!
E Xhon, thote njeri. Pese shilingat e tua.
- I vura. Ti harove qe t'i vije
- Ti harove Xhoni.
- Ti harove Xhimi
- Ah! Ja ndaloni, thote per nje cast skocezi. Po eshte qe te ziheni, une nuk luaj. Mar 5 shilingat e mia dhe iki. Naten e mire!

* * *
Kopracia e nje skoceze:
- Zonje, telefonuan nga apitali qe prene kemben e majte te zotrise.
- Bobo! Shko shpejt te kepucari qe dhame kepucen qe te ve sholla, te vere vetem te kepuca e djathte...

* * *

Ne Skoci nje gazete shkruan nje reportazh per nje vrasje:
<< Eshte e qarte qe vrasesit e vrane per ta vjedhur. Fatmiresisht sapo kishte cuar leket ne banke dhe keshtu humbi vetem jeten e tij...>>.

* * *
Tre Skocez shkuan ne nje mbledhje, ku hyrja sigurisht ishte e lire. Gjate kohes se mbledhjes, folesi lajmeron sallen, se sapo te mbaroj fjalen, do te behet nje fushate per qellime humanitare. Sapo degjoi lajmin e ri, skocezit te pare i ra te fiket. Ndersa dy te tjere nxituan ta nxjerin nga salla...

* * *
Nje skocez shetit gjithe Australine duke lene ne fshat 3 vellezerit e tij. Kur kthehet ne fshat pas 10 vjetesh i gjen me mjekra qe arinin deri tek mezi.
- C'fare gjendje eshte kjo? C'fare pesuat qe late qe te tre mjeker?
- Bre kerkon, edhe resto! Budallain na ben? C'fare te benim, kur ike more briskun.

* * *

Nje cingun ben nje ekspozite me te mirat qe ka gruaja e tij:
- Bene shume ekonomi. Sa here qe nderon ujin e peshqeve gjen rastin dhe ben supe...

* * *

Nje koprac ankohej te nje miku i tij:
- Jam i deshperuar! Kur eci shkrijne kepucet dhe kur ri me shkrijne pantallonat!

* * *
Nje doktor psikiater kishte ne kliniken e tij nje te semure qe mendonte se ishte qen. Per 9 muaj doktori e kuron dhe me ne fund, i kenaqur e theret te semurin ne zyren e tij:
- Lufta ishte e ashper, por fituam!
Mund te them se te konsideroj te sheruar. Dhe ti nuk ndihesh me mire?
- Ku ta di une? pergjigjet i semuri. Pa shikoni edhe ju, eshte e lagur hunda ime...

Nje vizitor i thote nje drejtori te nje spitali psiqiatrik:
- Thone qe ketu brenda mbyllen njerez qe nuk jane te cmendur...
- Po, por kjo i dashur nuk ka rendesi, sepse pas nje jave cmenden edhe ata!

* * *
Ne nje spital psiqiatrik nje i cmendur ka lidhur nje paste dhembesh ne nje rote me penje. Kalon doktori dhe e pyet se cfare ben. I cmenduri pergjigjet: << Nuk e shikon qe eshte paste dhembesh>>. Doktori iken i kenaqur dhe i sigurte per sherimin e te semurit. Dhe i cmenduri i drejtohet pastes se dhembeve dhe i thote: <>.

* * *
Nje i cmendur mesoi qe gjeli ron 200 vjet dhe ju duk e cuditshme. Qe te nxjere kuriozitetin bleu nje gjel dhe e ushqente!

* * *
Dy te cmendur ishin ne nje spital psiqiatrik dhe i thone njeri tjetrit:
- Dua te me sjellesh ketu papagallin e kuq dhe jeshil.
Vete i cmenduri dhe i sjell papagallin e kuq.
- Pse nuk me solle dhe papagallin jeshil?

Dy te cmendur ne nje spital psikiatrik vendosen kush nga te dy dy do te zgjidhte me shume enigma.
-Di nje enigme te mrekullueshme, thote njeri, ka kater kembe, nje bisht, ulerine kur zemerohet, tund
bishtin kur eshte i kenaqur dhe eshte miku me i mire i njeriut. Cila kjo kafshe?
-Qeni!
-O, thote tjetri, nuk luaj...E dije!


* * *
Dy te cmendur bisedojne ne nje rruge:
E di, une mund te hipi ne taracen e asaj godine tetekateshe dhe te hidhem brenda ne nje kuti
sardele.
-Nuk e besoj.
-Do te shikosh.
Vendos kutine e sardeles ne trotuar dhe ngjitet ne taracen e godines. Ne castin qe behet gati te
hidhet, tjetri thote:
-Do t'i punoj nje kolpo.
Dhe godet kutine e sardheles.

Dy njerez duke ecur shikojne nje pllake metalike per ujrat ezeza. E hapen dhe hyne brenda. Atje pane shume ujra te pista, e menduan per vere dhe filluan ta pine. Kur e mbaruan thane:
-Bobo! Sa te qelbura shyqyr qe nuk i shkelem.

-* * *
I dehur, sic ndodhte gjithmone, Jorgua kthehet naten ngadale ne shtepine e tij,por nuk mund te hap
deren. Bene kaq zhurme sa gruaja del ne dritare dhe bertet:
-E humbe prape celsin?...Prit te hedh nje tjeter.
-Hidhem me mire vrimen e celsit!- i bertet ate s'mund te gjej!

* * *
Nje i dehur mundohet perpara portes se shtepise se tij, per shume ore dhe nje polic e shikon nga larg, dhe i afrohet:
-C'fare ben kaq ore ketu?-pyet.
-Po mundohem qe te hap deren e shtepise sime, thote i dehuri.
Polici perkulet dhe shikon qe i dehuri mban ne dore nje puro, me te cilen kaq ore mundohet te hape deren.
- Po kjo qe mban nuk eshte celsi, eshte puro, i thote.
- Bobo c'pesova! thote i dehuri, ndeza celsin.
* * *
Nje i dehur ndalon nje polic ne nje trotuar.
- Me thuaj djalosh ku eshte trotuari perballe?
- Ai atje zoteri, ku eshte dyqani, i pergjigjet polici.
- Do vrare dyqanxhiu! Me perpara ishte atje dhe e pyeta, dhe me tha qe eshte ketu!

Nje shofer kamioni i dehur, mer zvare kamiona, trotuare, vret dhe dhjete veta dhe me ne fund godet nje kolone.
Ne spital degjon te rejat: << Perfundimi eshte se gjetem pak gjak ne alkool!>>.

* * *

Nje i dehur paraqitet ne punonjesin e gjendjes civile dhe i thote:
- Miredita zoterinj. Erdha te shkruaj binjaket.
- Pse thoni <> une nje jam? Thote punonjesi
- Nje je? pyet i dehuri duke ferkuar syte. Atehere, le te vete nje cast ne shtepi, te rishikoj femijet!

* * *
Kostika pret veshin. Pas disa muajsh ne spital i vene fasho, por duke pare veshin e tij Kostika shkon i shqetesuar tek doktori dhe i thote:
- Doktor, ai nuk ishte veshi im. Veshi im kishte nje laps.

* * *

- Pse Pondet shkojne shtate e shtate?
- Qe te kene syte katermbedhjete!

* * *


- Pse Pondet vrapues hane karota?
- Qe te behen lepuj.

* * *
- Pse pondet i varin vethet ne mur?
- Sepse kane veshe dhe muret!
Kosta lyen tavanin e shtepise dhe pllakat jane bere me boje.
Gruaja i thote: Shtro gazeta ne pllaka.
Kosta: Nuk ka nevoje, arij edhe pa to!

* * *
- Pse Pondet kur mbarojne gjimnazin hipin ne peme?
- Qe te shikojne se cfare dege do te ndjekin!

* * *
- Si vdiq atleti i fundit Pond?
- E pickuan makaronat Melisa.

* * *
- Si vdiq shkencetari i fundit Pond?
- Ju ngul ne koke nje ...ide!

* * *
- Si vdiq balerina e fundit Ponde?
- U mbyt ne liqenin e Mjelmave!

* * *
Dy Pond benin note ne nje lume, kur papritur shikojne nje krokodil. Thote njeri tek tjetri:
- Nuk e dija qe ka anije Lacost (marke e robash)

* * *
Bisedojne dy Pond:
- Po gjete se cfare kam ne shporte, do te te jape nje shporte falas.
- Patate pergjigjet tjetri!